El Ariete Humano

¿Que se esconde tras esas paredes?
¿Que malevolas fuerzas mueven a nuestro heroe, precipitandolo al abismo?
¿Que cae de su cartera, arrastrandole a la perdicion?

Para el greatest con love y admiration (HET Vol.1)

Comienza aqui el recorrido por los momentos estelares de la television, de la mano de Virgen del Amor Hermoso:



Que mejor para empezar que este entrañable e internacional video, presentado por la mas grande: Nieves Herrero.

LOS DIOSES DEL METAL!

Hoy voy a hablar de mi amado Jevi Metal, repasando alguno de sus grupos mas significativos, y para ello os describiré brevemente lo que para mi son los tipos de Jevis mas significativos.

1 - Los Jevis Bárbaros (o He-Mans):

A los miembros de Manowar les jugó una mala pasada la genética y otra aun peor su diseñador gráfico, observen si no esta maravilla de portada, la cual tuvo doble uso entre sus fans: crear un modelo a seguir en este duro mundo de dragones y duendes y dos, otorgarles nuevo material para hacerse gañolas.
Porque yo no me explico como pueden ser unos tipos tan duros y tener esas pintas de "piratas" y si no fíjense al individuo del bigote, parece uno de los de Frankies Goes To Hollywood.
Bueno, no voy a entrar en el pelo, en los gallumbos o en esas botas de pescar...creo que la foto habla por si sola.

Pero no todo es malo; la anthology incluye grandes himnos jevis como: "Metal Warriows" o "All Men Play On 10" (que alguien me lo explique, si puede)

2 - Los Jevis Cardosos (o reinonas):

Creo que no existe mejor representante del pelo cardado y el rimel que POISON, y lo único en lo que acertaron fue en el nombre, porque es puro veneno verles.
Su principal característica es que llevan mallas de leopardo y que se maquillan peor que mi abuela cuando va a misa. Hasta hace poco pensaba que el tipo de mi pueblo que se vestía de folclórica era un poco "rarito", pero ahora se que simplemente es un fan del Jevi ochentero.
En realidad a dicho "genero" se le llamo Sleazy Rock y era una rama del Jevi, que gracias a dios desapareció con el fin de Guns and Roses.

3 - El Jevi Cristiano (o al diablo con el diablo):

Los mas osados se desviaron de la influencia demoníaca de sus compañeros y crearon odas en pro del hermanamiento y la caridad y auténticos himnos anti-satan. Como los provocativos STRYPER, que no tienen el nombre por ninguna bailarina exótica, sino por el versículo nosecuantos. A estos chicos les gustaba el negro y el amarillo mas que a la abeja maya y también les molaba marcar paquetillo, vestían tan ajustados que se podía adivinar cual de ellos tenia la circunsicion echa y cual no.

En España no nos quedamos atras, gracias a la inestimable ayuda del Padre Jony, con su famoso tema: "pescador de hombres" (no os parece una canción terriblemente gay)

4 - Los Jevis épicos (o jevis de leyenda):

Estos son muy parecidos a los Jevis bárbaros pero con un royo mas tipo trovador tolkiano, les gustan los duendecillos, las espadas, los magos, las tías vestidas solo con una túnica y tiradas por el suelo y sobretodo los logotipos ilegibles.
Tienen nombres como "Lord of Darkness", "King Saurom", "Brujas y Espadas" y mierdas del estilo.
Pese a su aspecto adorable cual gatito, estos chavalotes están curtidos en mil batallas, de warhammer claro.

5 - Los Jevis Fosforescentes (o fosforitos):

Este ultimo grupo es mi favorito, en especial por Twisted Sisters: No, no es tu vecina la loca, es el magnifico frontman del grupo mas estridente que a dado el rock, estos tíos seguro que brillan en la oscuridad. La verdad es que merecen una entrada para ellos solos, porque sus logotipos, sus vídeos...y encima sus canciones son increíblemente pegadizas!
El cantante (Dee Snider) es una especie de Maria Jimenez Radioactiva que mas que pelo, parece que tenga una maraña de fideos chinos y el resto del grupo también tiene lo suyo, en conjunto son como una mezcla de Manowar, Poison y Margarita Seisdedos.
Imagínate este póster en tu habitación...

Y me dejo muchos otros en el tintero, pero quien sabe, quizás algún día vuelva con mas noticias sobre los señores del metal (y no me refiero a la siderúrgica alemana)

TODO LO BUENO VUELVE

Las Rebajas, la vuelta a la rutina, el calentamiento global y mi esperado regreso, cual Rocky Balboa al ring (Quizas hable mas sobre esto), son lo mejor para empezar este nuevo año.
Asi que abrochense los cinturones, besen a su abuela (en la frente) y disponganse a vomitar de placer con las nuevas entradas para el 2007:

1. Crecepelos, alargadores y cirujia estetica...mutantes, cuando todo eso falla.
2. El placer de cocinar con canivales
3. Autopsia alien en la base Rosswell? o solo ancianos en un geriatrico barato?
4. Aprende a diferenciar a Los Hanson de Los Muffets o de cualquier otra boy-band
5. Las mejores colecciones de cerillas

Todo esto y no mucho mas...en VIRGEN DEL AMOR HERMOSO (Proximamente)